-
Nejnovější
-
Černý humor
-
Období
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let.
Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadeček a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možný, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších třicet nebo čtyřicet let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda.
Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších třicet nebo čtyřicet let?!”
A Bůh odpoví: „Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě nepoznal!”
Další vtipy z kategorie
„Můj starý zemřel před měsícem,” stěžuje si kolemjdoucí babka Mydlářová. „Já jsem mu říkala, že do toho vesmíru nemá létat!”
-
+


25. 12. 2011
Zprávy pro vodáky: „Všechny jihočeské silnice jsou sjízdné!”
-
+


25. 12. 2011
„Proč jsi dnes celý v černém, Jardo?”
„Ale, umřela nám babička.”
„Jak je to možné? Vždyť jsem ji ještě včera viděl!”
„Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně - pošťačka nesla důchod.”
-
+


25. 12. 2011
Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál.
Vtom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: „Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.”
-
+


25. 12. 2011
Jaké druhy střev rozlišují kanibalové?
Tlusté a měkké.
-
+


25. 12. 2011
Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?”
„Až se nám narodí Oběd.”
-
+


25. 12. 2011
Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.
-
+


25. 12. 2011
Poslední slova: „Podívej, cisterna s tekutým dusíkem!”
-
+


25. 12. 2011
„Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?”
„Já vím, ale mně to vůbec nevadí.”
„Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”
-
+


25. 12. 2011
Jaký je nejstrašnější sen každého lidojeda?
Mít konfliktní manželku, která se do něj při každé příležitosti pustí.
-
+


25. 12. 2011